感觉希望都破灭了，我也破灭了。
感觉走不下去了。
我已经无法行动了。
感觉自己一刻也坚持不下去了，只想立即辞职，逃避一切。
请个长假，暂时离开焦虑源，加油！
我觉得自己已经死了，没有生气，躺在床上都没有力气起来，没吃东西感觉饿得头昏眼花，又没有胃口。下午总算爬起来出了门，被阳光照耀的一刹那，感觉自己快要流泪了，悲伤，无助，委屈，不知所措。想要辞职，立刻马上。
心慌意乱，到处去寻找跟抑郁有关的东西来看，企图抓住一根救命稻草。没人理解，无人倾诉，想要找人帮帮我，却没有人。不如就这样死去。为什么我总是遭遇不幸。
平静地死去不知道怎么样。连最小的事情都已经无法面对，无法处理。直到晚上才有一点力气来打字。
好多天一直没胃口。平静地死。
感觉心如死灰。感觉不想挣扎了。想要自生自灭。
跟朋友说，感觉好累，不想上班。朋友说，为什么你老是说累，你能不能传递正能量，能不能积极一点。然后话题就没法深入了，也开不了口说自己的问题和困难了。
想了一圈，也没想出来身边有谁能够透露心事，能够给我帮助的。
无人理解，没人支持。不知道别人那些朋友的支持是从哪里来的。我就没有这种，感觉对方会理解我的，能够袒露心声的这种朋友。没有，没有。只能埋在心底。
我觉得我做不到。完成不了。
不知道为什么单位发神经要搞这个什么鬼等级评定，是压死骆驼的最后一根稻草吗？
冰冻罐头 发表于 16-9-4 19:46
不知道为什么单位发神经要搞这个什么鬼等级评定，是压死骆驼的最后一根稻草吗？
请假吧，今早就医吃药才能康复。即便吃药有个漫长的煎熬过程，但总比暗无天日有盼头对吧。
如果不吃药放弃挣扎也是对的，越挣扎越难受，不如好好为自已活着
工作已经变成了沉重的负担，对生活完全失去了信息心。不想面对工作，也感觉生活死水一潭，毫无意义。不敢请病假，怕被人歧视。
生活和工作对正常人来说，都是不容易的，正常人也会时常感到枯燥和乏味，也会感到没有信心。这只是暂时的。忍耐一下吧！再适当的调整一下自己的期望值。我觉得是你对自己的期望值太高了。如果做事情觉得没有信心，不妨把事情分成几个容易完成的小步骤，甚至把这些步骤写下来，然后一个步骤一个步骤的完成，慢慢的积累下去，我相信信心会慢慢回来的。我相信你本身的能力绝对比现在要强，你一定要坚强，恢复到以前的样子，甚至更好。
下楼到旁边的小公园慢跑了一圈，时间不长，不到二十分钟。鞋子买的有点短了，刚开始没发觉，跑了几次才觉得短了。之前一直想买一套短袖短裤运动服，一直没有买，天气热了之后就没有跑步了。诸如这种没有合适的衣服之类的小小的原因，却成了我很多事情无法进展的阻碍，别人可能无法想象吧，对我来说却很严重。
今天上班一天都神情恍惚，无心做事。早上去的很迟。最近都起不来，每天都迟到好久。
智齿发炎了，痛得很，昨晚上吃东西痛得简直要自杀。精神和身体上的疼痛，哪一种更痛更难以忍受？都很痛真的，不分高下。今天中午晚上都喝粥。不想去食堂了，不喜欢阿姨做的菜，但是又要交伙食费。
想留言说说，却发现别人都如此高大上，顿时又没有了心情。