2014年12月22日星期一 孕32+3天 晴朗
由于假性宫缩严重,被妈妈要求多卧床,同时自己也有些害怕,所以就没有用台机上网,漏了三天的日记,觉得有点遗憾。今天情况还算不错,或者说从昨天开始情况就有所好转。只是不知道是不是今天躺得少了些,小腹又有点疼痛感,希望一切都好。
周六早上我照例起得比较早,给自己做了南瓜饼和煎蛋,然后收到妈妈的电话。她首先要求我周末不要下楼,尽量卧床,然后让我不要再坐车去她那儿看猫,最后说“如果DC不愿意烧饭,我明天过来照顾你。”我觉得很惊讶,因为过去的几周时间里,只要在家吃饭,基本上都已经是老公在做饭和做家务,这一点我妈妈并不是不知道,我也常常跟她反馈老公进步的地方,她又为什么这么说呢?于是我拒绝了,我说不需要的。但是挂了电话后我非常焦虑和难过,甚至有些愤怒,真的是很难描述的心情,突然就暴躁起来。
周日早上发现优甲乐快要吃完,于是打电话让妈妈帮忙去医院配。没想到妈妈已经正打算到我们这里来,说要来照顾我。我再次拒绝了她。明明以前是她要求我们周末自己烧饭吃,说让我老公锻炼一下,现在已经一切都很进行得很顺利,她却又要再次介入,就如同她一会儿说要帮我带孩子,一会儿又说要撒手不管似的。真的有点让我手足无措,不知该如何安排自己的生活。
上午一起看悬疑片,吃了水果色拉,中午实在撑得吃不下饭,于是叫了披萨。下午继续看了一本悬疑片,却晒着太阳因为困乏昏昏欲睡,于是就索性睡了午觉。再起来已经四点半,一起准备了食材后,重新开始看电视。在我的指点之下,老公做好的菜的视觉效果好了不止一两点,他对食物的成熟度和对咸淡的控制的确比我好。于是做出来的口味一般也都合适。他的两个好友都挺惊讶他能做得这么成功。
于是周末过得算是顺利,除了昨晚一个小小的插曲,导致我的陷入短暂的焦虑,并且不可抑制地陷入到对孩子健康的担心中去。
因为上午拖地洗碗加洗衣服,老公脱了外套干活,中午说有些感冒。热水器的水温被我临时调整到四十度,他却不知道。洗澡的时候只觉得为什么水温这么低,也没有来问我一声。洗完后我说因为要洗菜洗碗的关系,我临时调低了水温。他表示很生气,说为什么不告诉他一声呢,感冒更严重怎么办?我说首先你洗东西的时候应该能够感觉水温的降低,其次我觉得就算你感觉冷了,也能问我是什么原因的,所以才没有跟你说。于是我们就这一事件产生了争论。其实后来想想,根本没有必要去争论这一事件双方到底是怎么想的,他只需要说一句“你下次要把水温调回去”,我只需要说一句“我下次调低水温会跟你说一声”就可以了。
但是也因为这件事,让我感觉很不安。莫名其妙的不安。晚上我离开卧室,在客厅看了《咕咕是一只猫》,调整一下情绪。只是这是一本有点点冬日带着寒冷感受又带着暖意的文艺片,虽然里边有我喜爱的猫猫们,但是却让我更加有些伤感了。
睡觉的时候我开始焦虑孩子。于是在睡眠持续好转的状况下,竟然晚上多次醒来,并且焦虑小孩的健康。虽然知道自己极有可能只是多虑而已,可是依旧无法控制。在感受不到胎动的时候,就非常的担心害怕。尤其是今天早上,原本六点多的时候月牙应该已经催着我起床了,可是今早却是毫无动静。真的担心极了。
实在忍不住于是起床了,幸亏月牙又开始活动起来,才让我安心一些。只希望将来情绪更为稳定,不要因此影响小孩的状态,不想让她从出生就是个焦虑不安的孩子。
今天妈妈爸爸给外公上坟,于是我给自己做了蛋饼,然后晒着太阳看电影。一切都顺顺利利的。仅仅九点半,老爸老妈就过来了,老爸忙着上网炒股投机,老妈跟我一起聊天。看起来真的还是很不错的呢。
下午拿到了两个快递。一条加大的保暖打底裤,终于可以不用勒肚子了。还有两个DIY的小油画。希望能够作为月牙的艺术胎教吧。
接到老公的电话,说没有感冒。总算安心了一些。自责感也少了一点。
今晚希望顺顺利利的。虽然不是很明白我们家的月牙为什么每次要么不动,一动就是几十分钟。但是我要相信月牙就是健健康康的,她也的确就是健健康康的。
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