致不具名的你
是怎样鲜艳的红色，
让我分不清，
朝阳和晚霞；
是怎样美丽的你，
让我不在意，
分手或相守。
我愿意，
做一滴飘在空气中的水珠。
当你的目光照进我的心里 ，
便会折射出七彩的情绪。
13# 白白
拉莫效果蛮不错的，对我来说，拉莫提升情绪，丙戊酸钠能让我的大脑静下来，这些都还不错，现在也还是比较稳定的，毕竟一个完了一年游戏的人突然转变为天天学习的生活还是有点很不适应的，确切的说，是丙戊酸钠让我的抑郁好转很多。现在就是情绪有点低（可能正常人情绪也这样，只是我们太留恋轻燥的感觉），还有些就是神经症的东西吧，总会有一些负面的东西跳出来。。。Anyway,顺其自然吧！
致我们终将怀念的青涩
韩雪利落地把刚被自己唾液沾湿的还没有尝到一点甜味的“夏天乐”拿了下来，然后又
将另一边的一角狠狠地撕开，留给我一个相对之前更大的“小洞”对着我笑嘻嘻地说：“韩
晨，你从这边喝，我从另一边喝，这样我们就可以一起喝了。”
我有些怯弱和腼腆地看着韩雪，以我那时候的年纪，我刚刚明白那种动作应该是很暧昧
的感觉。
她仿佛看穿了我的犹豫，直接用手抓住了我肉嘟嘟地脸，然后将袋装的冷饮强行摁在了
我的嘴里，在我还没有反应过来的时候，她的小嘴已经搭上了另一头。
我瞪大眼睛看着她，表情有点类似于被强吻的少女。
她依旧一副笑嘻嘻的样子。
青春的气息，顺着那个小小的盛满液体的塑料袋子，流入了彼此跳动的心脏。
我们都保持者一个相对较慢的吸速，一次来保证对方能喝到尽量多的甘甜的液体。
或者说，我们都在调动我们舌尖密布的感觉细胞，用来寻找对方稀疏的清谈的唾液细胞
。
弟弟的撕扯让我从回忆中惊醒。
我感到一阵的怅然若失。
我和弟弟拿着竹竿，竹竿上面系着长长的烧纸。我和弟弟围着坟地周围跑动，弟弟欢快
的在前面跑着，而我则在后面半走半跑着。我试图像弟弟一样的欢快的跑动，但是却发现我
似乎缺少了什么东西。
原来青春随着越来越慢的步子和越来越高的笑点慢慢地离我们远去。
在我感慨良多的时候，突然觉得有一双眼睛从人群中投向了我。
我循着那目光望去，看到了一个和我一般大小的女孩，她没有像其它同龄人一样精心打
扮，只是头发梳得很整齐。
突然间有一种异样地情绪占据了我刚才还怅然若失的心里，并且是完全的占据，甚至于
不给理智一点存在的空间。
我怀疑她是韩雪，或者说我很怀疑她是韩雪。
可是不管我怀疑还是很怀疑，关于韩雪的记忆早就塞满了我的大脑，夹带着喷薄而出的
荷尔蒙气息。
我的步子也轻快了几分。
那是一个阳光明媚的早晨，我享用完妈妈精心准备的早餐高兴地去上学。
依稀记得实在第二节课上课的时候，肚子突然变得很痛，那时的我怯弱而且羞于表现，
于是向老师请个假上厕所对我来说无疑比登天还难。
在我与强烈的便意拉锯战斗了四十分钟之久的时候，老师让大家看看书，而自己却早已
走出教室开始对着天气指指点点。
我离最后的胜利只有一步之遥。
我有点得意。
可是，在我洋洋得意以为胜利在握的时候，我的肚子突然响了一下，然后一种湿漉漉地
粘稠感瞬间占据了我的两条细嫩的大腿，同时也占据了我脆弱的心脏。
同学们以一种异样地感觉循着声音和气味朝我望了过来，并且略带犹豫地用小手捂住了
鼻子。
我羞愧难当地把头埋进书本里，不知道该怎样做。
如果我走出去，那湿漉漉的固液混合物说不定会顺着大腿蔓延到小腿，甚至于弄得满教
室都是；如果我出不去，这种气味将随同学们一上午，以至于同学们要以手捂着鼻子上课。
我在那里呆坐着，每过一秒都是煎熬，同学们怀着厌恶或是同情的神色用手捂着鼻子走
出了教室。
这是我感觉后面有一个熟悉的身影在接近。
我虽然看不到她，但我能感觉到她的接近。
我极不情愿她的接近，不想让她看到我的糗样。
但是她还是慢慢地一步一步地接近。
对我来说，等待她的接近是如此的漫长。
我知道躲不过，索性抬起头来怒目瞪着她。
我及其强烈地试图从她眼中看出些许的厌恶和反感，以此来安慰我幼小的脆弱的心灵。
但是她依旧是笑嘻嘻地走了过来，并且把手伸了过来，对着怒目瞪着她的我友善地说“
走，韩晨，我带你回家。”
那是一种轻快地而又略带不容置疑地语气，让我在一瞬间联想到了自己的母亲。
我略带犹豫地看着她，呆坐在那儿一动也不动。
她似乎看出了我的顾虑，轻笑一声，用一只手捏了捏我肉嘟嘟地小脸，另一只手抓向了
我有意闪躲的另一只手。
我怕脏了她的手。
我那只犹豫的小手终究是没有逃过她那张有力的大手，她不由分手地拉起了我的手走出
了教室。
回到家后，妈妈把我放到盛满水的我们家当时最大的盆里，然后在韩雪的注视下把我一
丝丝的剥光。
从始至终，我都用眼神暗示着韩雪，让她进屋或者转过身去。
无论是我幼小的春光还是那一身的“湿漉漉”我都不想让韩雪看到。
可是，韩雪在一旁一直地看着，丝毫没有理会我的暗示，还若有所思的对着我指指点点
。
我一直沉浸在一种语言无法形容的情绪里。。。。。。、
弟弟依旧在前面欢快地跑着。
我依旧在后面半跑半走着。
那个女孩依旧时觉得不时地看着我。
突然间觉得，那个女孩是不是韩雪已经不重要。
因为我也不死幼小的我。
那种感觉，只会存在于幼小的韩晨与韩雪之间。
我们都长大了。
我们都变了。
但是那种--
比友情更微妙，
比爱情更清淡，
比童年更萌动，
比青年更冲动。
那大概就是青春吧--
我们终将怀念的青春。
望着那远处的群上，我似乎觉得眼睛的坟墓里似乎多埋着些什么。
这两天都准备国考，情绪处于轻微的忧郁，越来越感觉到隐藏在双向中的神经症成分，顺其自然吧，现在已经能正常学习，吃睡都正常，知足吧，建议坛子里那些抑郁波动大，发病年龄早，情感较为丰富，性格又自卑又自负的人速度加上情感稳定剂吧，我是加上稳定剂几个星期就能正常学习了。与大家共勉吧！！
晚上莫名其妙的火大，玩游戏的时候，本来玩游戏是放松的时候。。。这几天有点累，没玩没了的题海，再加上前几天没忍住跟同学熬了一夜，看来以后绝对不能熬夜了啊！！
楼主到来，一扫论坛沉闷主调
双相最好强迫自己生活规律，这病的症状就是生物钟极容易混乱。
LZ最清醒的认识就是正常人一般都是轻微抑郁状态，我原来有位朋友说过他觉得自己通常都是无趣而且有点小不开心的。所以才要寻找生活中的乐趣。
不过他认为我和他一样，只不过太娇气了，受不了自己不高兴，不把我的症状当症状。
写诗的人必须通感能力很强，这种能力可以训练，但很多时候靠天赋。不知道是轻躁赋予你的，还是轻躁提升了你的原有的天赋，梵高之所以是梵高也是因为他的感受方式是病理引起的，所以画作在当时显得很突兀，现在也是一样，但是很人性的表达，璞玉一般，没有思考的过程。
病的问题不影响他画作的魅力，因为这也是人性中最真实的一面，只不过所谓的正常人把所谓的疯子边缘化了，我们被人性的另外一面绑架了，艺术和文学通常可以代替我们表达另一面的奇异与美妙。
就像是自闭症的儿童，绘出的世界可以穿过人层层的外衣，直达心灵，这也是当代艺术有魅力的一面。
发病年龄早和长时间未治疗会影响认知能力的，我就是一个，所以小朋友们要及时治疗，等你背不过东西了，注意力持续涣散时，脑细胞就被损伤不少了，情绪稳定剂会防止损伤脑细胞滴。这就是双相之所以成为影响语言学习的重要原因。
不多说了，愿病情稳定，创造力常在。
看你的状态，原生家庭应该没啥问题，神经症也会很快消失掉的，不用担心。
16# 走出
抑郁症
每个深夜，
我和你吻别，
我睡在床上 ，
你睡在我的睫毛上
my favorite！
23# 白白
抑郁症其实让我懂得了两个东西，一个是成功需要努力，一个是快乐需要寻找，有段时间，我在不稳定情绪的折磨下天天写歌，写诗，现在想来啊也是一笔财富了。楼主也不要悲观，这种病也不是积重难返的，大多数的及重难返只会我们的心累了，楼主也是有很多艺术细胞的人，躁郁症也给了我们常人没有的丰富感情，给了我们在正常的那段时间里极为高峰的体验。总之，我不相信也不理解这个世界上所谓的不幸，就算是癌症，就算是死于儿童青年或者少年就算是在常人看来多么的不幸，在我看来都是一种生命的体验，体验本省无所谓高低，只是我们的经验和欲望赋予它的高低。
和楼主共勉吧，还有就是养大于治，现在我作息确实很规律了，但是有时候总会出点特殊原因，大多数时候还是自己的放纵，还是自己过于的恐惧痛苦。
加油！！！
好诗
16# 走出
今天学习了大约3个小时，有点累，现在也不敢给自己安排太多的任务了。慢慢来吧，加油！
楼主加油！
28# 人间有阳光 你也加油，共勉。
能吃能睡，也能学习，虽然还会痛苦，但是或许已经不能叫做抑郁症了，只能说是抑郁情绪，可能药物对于大多数偏抑郁的患者来说，药物也只能帮我们到这里了，剩下的要靠我们用自己去适应社会，去寻找快乐，每当这个时候，我就会想起我的室友，虽然我是抑郁症，但我觉得他所受的痛苦跟我差不多，但是他能一直坚持学习，能一直寻找，或许我该去佩服下他那无比坚强的意志。
祝福！！！